Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя в дневнике и ответить всем желающим.
upd: условие можно соблюдать по желанию

- Представляешь, я вчера забыла бабушке сметану отнести! Масло отнесла, яйца, творог - а сметану забыла! - ни к кому не обращаясь, произнесла Мама.
- Угу, - подала голос Красная Шапочка, не отрывая, впрочем, взгляда от монитора.
- А я-то сегодня уже никак не успею, да и завтра утром уезжать... - продолжила Мама.
-Угу.
- Вот по всему и выходит, что тебе надо идти!
- Мааам! - подняла глаза Красная Шапочка, - Я ж не спала уже двое суток, мне сейчас спать надо, а не к бабушке ехать! Мааам, а может, я сперва посплю, а потом съезжу?
- Сейчас надо, без вариантов. Я, конечно, знаю, что это все бред, в том числе эта дурацкая сметана, которую нужно везти за пол Москвы и без которой старушка ну никак суп свой есть не может - но она болеет и отвезти ей посылку таки придется.
- Ну Маааам, - уже безнадежно произнесла Шапка, но тут что-то пришло ей в голову. - Хорошо, Мам, отвезу. ( Read more... )

Ветер дует в открытое окно. Играет мелодично Иоганн Себастьянович. Тьма неторопливо опускается на вечный город. А я точно знаю, какое я говно и пытаюсь найти пути изменения непрятного факта, а заодно - и смысл жизни. Параллельно занимаясь всем тем, что должен был сделать уже достаточно давно. Как ни странно, процесс в целом приятный. Но говно я изряднейшее, точнее, его во мне прилично. Брр.

Блин, как же это мучительно - когда ты не можешь сменить направление мысли. Она течет туда, к закрытым воротам, и тебя разбивает о них, раз за разом, а ты не в силах открыть их. Кажется, что нет никакого выхода. И ключей нет. Хотя, наверное, где-то здесь есть одна большая неправда. Что, если это все - всего лишь моя выдумка? Нет никакой возможности проверить. Нет возможности почувствовать, живое тепло перед тобой или созданная туманом иллюзия. Замерзшие, окоченевшие руки отказываются ощущать, а тишина сковывает движение, мысли, желания как лед поверхность реки. Разбить!-возможно ли? Чертовы сомнения, и чем важнее вопрос- тем больше их, тем сложнее сделать каждый из тысячи шагов.. Сомнения - как снежинки, почти незаметные поодиночке, но способные, когда их много убивать, как пурга. Убивать всякую жизнь. Как бороться с ними? Когда тебе почти безразлично, несложно быть виртуозом, а если перед тобой самый дорогой человек - каково быть хирургом?
Какое красивое и развернутое объяснение моего идиотизма. Воистину, последний достоин восхищения. Аплодисменты! А теперь придумай лучше, что тебе с ним делать.

Ночь и музыка, Poets of the Fall, свет выключен, на лице - синие тени, а спать не хочется. Зачем вообще спать, кто придумал эту традицию - ложится в постели с наступлением темноты? Глупо ложится спать, если еще не успел соскучиться по снам. А они и так близко, ближе, чем кажется, хотя рукой - не коснешься. Растают, растворятся в тени.
Настроения болеть нет, совсем, тепло и мед уже надоели и хочется ветра пронзительного. А времени ждать - нет, его вообще нет.
Хочется - переродится, стать другим, сочинить себя заново. Знать бы только, каким. Но просто срисовывать с других картин не позволяет как гордость, так и здравый смысл. А вместе это, знаете ли, сила.
В голове крутятся английские фразы вперемешку с чем-то очень нежным.

Есть такое легкое-легкое ощущение, как будто где-то на пределе слышимости жужжит комар или кожу, едва касаясь, царапают чем-то острым.. Ощущение неприятное, то ли тревога, то ли разочарование, то ли не хватает чего.. Это ощущение держит здесь и сейчас, не только работать не получается, но и просто сидеть в интернете - скучно и неприятно. Раздражает. Хочется либо совсем забыться - уснуть или сесть смотреть что-нить длинно-увлекательное, либо.. блин, даже не знаю, что еще! А забыться тоже нельзя, так как дел - вагон и немаленькая тележка, совсем даже не маленькая, а разгребать все -мне. Причем - мне одному, так как все предусмотрительно сваливают или уже свалили. Раз так, приходится резко становится ответственным, а это только еще одна сложность, без которой хотелось бы обойтись. В общем - не жизнь, а блин какой-то. Хотя, несомненно, есть те и то, что этот блин скрашивает!

Вокруг происходит столько всего - впору чувствовать себя маленьким самолетиком, бипланом, летящим прямо под брюхом громадной черной тучи, то и дело плюющейся всполохами молний.
Люди меняются. Этого давно не происходило, но вот что-то сдвинулось. Заскрипело. И покатилось... Мне тоже необходимо что-то делать. Потому что сейчас я ничего не делаю, только стою и смотрю, как приближается то самое, что заскрипело и покатилось - причем вполне реально грозя раздавить в лепешку. Похоже на оцепенение кролика, только ваш любезный кролик не просто замер, а зарылся в свои маленькие дела и развлечения. Но по сути, все так же остается на прежнем месте. И это может плохо закончится...
Не так давно мне напомнили о моем новогоднем гадании- маленькой фигурке серфера. В этом определенно что-то есть. Нужно только разобраться, что и как, и найти подходящую волну. Или понять, что я и так на ней нахожусь и перестать скакать из стороны в сторону, что тоже вполне возможно. Необходимо избавиться от того, что меня сейчас так связывает - а это всего две вещи. Курсовая, которая висит как долг, и работа, которая позволила бы мне стать чуточку самостоятельнее. А избавившись, начать двигаться.

Это странное чувство, когда внутри тебя раскачивается большой металлический маятник. Он идет вправо - и вот я сижу за своим низеньким столиком, на плетеной подушке, в бледном свете ноутбука, и думаю... Думаю насчет того, сколько все мне необходимо еще сделать, насчет того, что понятия не имею, что же мне хочется, а то, о чем я и знаю - все никак не происходит... Открываю файл с надписью "Планы", стираю и заново печатаю строчки, выделяю разыми цветами, сохраняю. Решаю начать делать все с завтрашнего дня, даже нет, с утра сегодняшнего, потому что на часах уже за два ночи. Потом наступает утро. Наступает хорошо, и начинается с зарядки, со вкусного завтрака, приготовленного мной же, но потом я иду в университет, или гулять с кем-то, и планы обязательно нарушатся - человек не придет, преподаватель отменит занятие.. И вот маятник пошел влево. Я стараюсь планировать, заново и заново договариваюсь, уточняю, и всё это тем не менее летит в пропасть, поэтому я расслабляюсь, и просто иду куда-то, пусть это университет или какой-то клуб.. И все случается само собой - я непременно встречу всех, кого надо, или познакомлюсь с кем-то новым, или со мной случится еще какое-то повседневное чудо. Но! Это вовсе не хэппи-энд, потому что не смотря на все это счастье, мне начинает казаться, что я стою на месте без цели, и вот маятник пошел вправо - снова.

Мы становямся отчасти тем, что видим. Это меняет и наполняет нас. Обычно мысли текут через голову, не вызывая ни малейшего напряжения или изменения - обычные, повседневные мысли. Но вот если попробовать вдуматься во что-то действительно большое, такое, как Человечество.. С множеством лиц разных цветов, с разными эмоциями на этих лицах, с разными верами и представлениями о мире вокруг, с разными домами и разными семьями... то эта большая мысль перестает помещаться там, где она находится - в голове, в сознании? - и оно, чтобы не лопнуть, увеличивается, как воздушный шарик. Боятся нечего - это не на долго. Так вот, то, что мы видим, тоже помещается в воздушный шарик нашей головы, и если есть острые углы, они растягивают голову, норовят протереть ее.
Не смотрите, дети, на непонятное и странное.
А то ваши прелестные головы лопнут, как воздушный шарик.
Хотя есть и менее приличное сравнение.

-Так, - поинтересовался молодой, только недавно отрастивший крылья ангел. Собственно, крылья и были его единственным отличием от простого человека - да еще пламень, пылающий в глазах. Нимба, этого золотого кольца над головой, у него не было, да и быть его не могло - с чего это ангелам воплощать странные человеческие выдумки? Откуда взялась эта странная мысль о нимбе, было долгое время неизвестно. Неизвестно до тех пор, пока один из Старейших создал мысль об искривлении пространства, вызванном исключительной силой ангельского духа и сопутствующим преломлением света. Его мысль родилась от соприкосновения с воздухом – он слегка помутнел, буквально на мгновение, а потом в нем возник луч света, который за доли секунды вырос и превратился в кольцо со вписанным в него треугольником – висящее в пространстве кольцо, сплетенное из тончайших световых нитей. Впрочем, фигура была невероятно сложной и филигранной – и мало кто, рисковал разбираться в ней.( Read more... )

Сон приснился!!
В этом мире он появился внезапно, но незаметно - кажется просто вышел из какой-то тупиковой подворотни, как будто бы жил там всю жизнь или наоборот - на минутку зашел, чтобы облегчить мочевой пузырь, но был встречен таким потоком отборной брани выглянувшей из окна старушенки, что поспешно ретировался... Словом, он просто взял и вышел из-за угла.
На первый взгляд, он особо ничем не выделялся из числа высоких, но раздобревших и слегка обрюзгших жителей, чему немало способствовала неприметная свободная одежда, но выдавало его жадное изумление, с которым он осматривался вокруг. Так смотрят люди, которые видят что-то впервые, а у него в глазах к интересу примешивалась усталость и счастье, какое можно видеть в глазах плавца, боровшегося с бурной стихией и таки выбравшегося на берег..
( Read more... )

Мой маленький, миниатюрный генезис - и армаггедон.
Это и правда выглядит фантастически - сперва нет, вроде бы, ничего, потом поступает слабый, едва заметный сигнал - как крошечная живая искорка, - усиливается, доходит до центра, там дробится, распадается и соединяется снова, в поисках вариантов сгорают синим электическим пламенем нейроны, черными выжженными пятнами обрисовывая контур рождающегося мира, контур вырастает, набирает объем, цвет, вес и вот уже почти становится настоящим. Прорисовываются линии, лица, лилии в серебряной вазе на подоконнике перед стрельчатым окном, шелковый платок, невероятно медленно летящий вниз, принц на коне, с лютней вместо меча в руках, очертания подбирающегося к нему со спины коварного зеленого дракона, почти незаметного под тенью развесистых дубов.. когда вдруг раздается тихий-тихий, и при этом отчетливо слышный щелчок чьих-то пальцев. Все замирает, на долю секунды, а потом начинает падать, дробясь в воздухе на мельчайшие частицы, и исчезать, не касаясь земли. Земли, которую тоже уже как будто слизнули невидимым языком.
Сигнал исчез. Остается только темная пустота. Ожидающая еще одного сигнала - искорки света.

 Понял забавную вещь - я, собственно, не умею отдыхать. Могу убегать, увиливать от работы, баже бездельничать могу, а вот отдыхать не получается. Похоже, что придется и этому учиться.. а вы - умеете?=))
А еще - есть классная идея, небольшая история про мрачные средние века.. или не очень мрачные)) Вот, сейчас вот обдумываю=)

З.Ы. Кстати, спасибо за подарок!! Не знаю, от кого это, но очень хотел бы узнать!)) Напиши мне, прошу))

Как-то раз, выходя в субботу из университета, кто-то из однокурсников тепло пожал мне руку и пожелал: "Счастливых тебе.. выходной!!" С тех пор, в общем-то, ничего не изменилось - выходной как выходным был, так и остался, и это по-прежнему один день. Но, черт возьми, сколько за это время, как оказалось, можно успеть! Так что пока что он и правда - счасливый. А уж вчерашний вечер в Атмосфере был вообще великолепен..
Хочется написать что-то про время. Оно вообще - удивительная штука, которая почти никак не связана с диском часов на стене и циферками в верхнем углу экрана телефона. ( Read more... )

Почти полная луна. Низкая, большая, круглая, с желтоватым ореолом. А к ней тянется здание с узкими готическими окнами и острой крышей, подсвеченной желтым, который вместе с лунным светом дает странный мертвенный оттенок.
Ниже - темнота, а еще ниже - оранжевые глаза окон и причудливые светлячки фанарей. Под ними на сером асфальте застыли яркими лужами пятна света, которые не распостраняются на частично скрытую цепочкой тополей дорожку. Там сумерки как будто сгустились, преждевременно повзрослели и вошли в силу, не должидаясь появления ночи. Из этих сумерек выныривают и в них же исчезают редкие силуэты. Тени, рассмотреть лицо которых невозможно. О присутствии которых можно догадаться только по скрывшимися на секунду огням и легкому дуновению воздуха.
Я иду медленно, мне некуда - и не хочется - спешить. Луна смотрит сверху. На меня. А в наушниках играет, заполняя собой всю мою вселенную, Бах. Играет, позволяя и даже заставляя видеть меня вместо привычного города таинственные и прекрасные дворцы мертвых. Он велик, он просто выплескивается из меня наружу. Мне не куда спешить; движение все, цель - ничто.

Жизнь - это танец.

А мне, кстати, всегда нравилось танцевать. Просто не всегда получалось. Хотя умения приходят со временем, и даже не заученные движения, а способность погружаться в состояние танца, как в мощный поток..
 

Говорят, что когда танцуешь, нужно не думать, оключить голову, забыться. Просто двигаться, в конце концов. Так вот, это не совсем правда. Думать нельзя только о том, что выходит за приделы танца, мысли вроде того, как ты выглядишь и что подумает о тебе вот этот понравившийся человечек, испортят все, даже если ты и будешь выглядеть, то это все равно будет уже не танец. И необходимо думать внутри танца, но это что-то такое, что описать очень сложно. Знаю только - оно есть.
Танец может быть разный, от клубного до классически-строгого. И все-таки кое-что объединяет все это. Взаимодействие. Ты всегда танцуешь с кем-то, начиная от других людей и заканчивая ветром или странной штукой, именуемой Судьбой. Причем с людьми в танце ты почти всегда встречаешься и расстаешься. Это момент, не менее важный, чем сам танец. А то и более. Тех с кем ты танцуешь, нужно любить. И начнать именно с этого. И при этом - не привязываться, не считать своим и всегда быть готовым отпустить - или уйти самому. Только тогда от танца можно получать настоящее удовольствие, не испорченное чем-либо.
Танец - это жизнь.
И жаль, что пока у меня не очень получается идти по жизни, танцуя.

В этом есть что-то в корне неправильное.
Вот все хорошо, и я рад, просто очень-очень, а потом смотрю и вижу буквально одно имя, или статус, или пост - и мое счастье быстро тускнеет, меркнет и я начинаю чувствовать, что чего-то мне не хватает...
Простой выход, который напрашивается сам - удалить этого человека отовсюду и не париться, однако почему-то я до сих пор это не сделал. И вряд ли сделаю. Наверное, мне просто нравится мучаться.

А вообще, это глупо, потому что такие классные люди вокруг, любящие и прекрасные, как только можно их не замечать!)) Спасибо им, и спасибо тебе! Хотя я не помню, как тебя зовут, все равно спасибо!))

В Ханнкте был прекрасный солнечный день.. Но сначала этот мир показался бы вам белым и совершенно пустынным. Таким, наверное, мог бы показаться сугроб, если бы в него догадались заглянуть изнутри. Только это должен был быть очень большой, теплый и сухой сугроб, иначе вы бы не смогли почувствовать всю прелесть этой белой пустоты. Но вот эта пустота начинает рассеиваться, уходит вверх, становиться все жиже и прозрачнее, и вот облака остаются позади, а внизу появляются белые от снега и чуть поблескивающие на солнце верхушки гор.. На их склонах и в предгориях зеленеют виноградники и оливкоые деревья. Маленькими серо-желтыми пятнышками выделяются на фоне склона глинобитные дома, сбившиеся в небольшие селения, а ниже, в долине, темнеет город - скопление рабов, людей, роскоши, денег и мусора.
Чуть ниже поблескивающих ледниками вершин и чуть выше виноградников на склоне растут невысокие, сключенные от ветра деревья и кустарники, напоминающие вереск. Обычно там редко можно встретить кого-то, но сейчас видно целых три фигуры, упорно поднимающиеся вверх по склону. ( Read more... )

Что-то у меня мало историй, но много событий. В связи с этим нужен совет))
Мне светит не слишком сложная, как я надеюсь, но довольна забавная работа - адвайзером. Через месяц. И в связи с этим за имеющийся месяц надо серьезно поднять разговорный english. Лучше всего живая практика, но я хочу рассмотреть все варианты. Нет, может собственно для работы может это и не необходимо, но это мне интересно, а тут такой повод... В общем, что посоветуете?))

1) В последнее время часто чувствую себя хреново. Чаще обычного. А еще - часто так же и радуюсь, без причины вроде. Что за фигня? Надо смотреть.
2) А еще в таком состоянии я туплю. Просто по факту.
3) С причинами ничего не понятно, потому что вроде бы оно все само по себе, а по ощущениям, касается все-же чего-то важного для меня. Где-то я себе вру, наверное, относитально того, что важно для меня.
4) Это не эмо пост.